remainings of the night time

and drafts for the morning

da próxima vez que apanharem um táxi, experimentem:

"oh senhor, pode ir depressa? é que nós temos pouco dinheiro...!"

ainda a propósito do facebook

aprendi com ele uma importante lição de vida:

nunca digas mal daquilo que não experimentaste.
nunca experimentes aquilo de que dizes mal

olha que ainda te lixas.

só para avisar...

batatas fritas Sr. Basílio com ervas aromáticas? don't make that mistake!

dicionário IKEA

MALM - sueco para estrutura de cama para pessoas altas que não se importam de dar uns mais trocos por um colchão; Senhora Dona Mé, achas, sinceramente, que um colchão de 130x183 ia ficar apresentável numa cama para um de 140x200?

SULTAN LADE - sueco para não te enganes e tragas dois estrados de 80cm para uma cama de 140cm! achas!? quem seria o idiota que... aaaaahh... merda. oh well.. serram-se.

FLÄRKE - sueco para estante de aparência frágil mas que pesa 20kg

KULLEN - sueco para cómoda de montagem diabólica; Senhora Dona Mé, sua forreta, desembolsa lá mais uns €30 e compra uma cómoda decente, da mesma gama que a cama; porra, a cor não é a mesma que a do resto da mobília!

SNILLE - sueco para foda-se o assento nao encaixa na estrutura metálica! deixa-me experimentar sentar-me em cima disto. não, não dá. então e se eu me sentar e martelar o outro lado ao mesmo tempo?

KRABB - sueco para por amor de deus não encostes o espelho à parede branca. vais...*rsssss*... riscar... a parede...

LACK - sueco para provavelmente, o móvel de montagem mais simples; causador de tendinites

STRÖNAS - sueco para mesa muito maior do que parece; mesa muito maior do que aquilo de que precisavas; porra, vou ter de mudar a disposição toda da sala para a fazer caber; bem, ao menos ainda podemos ganhar uns trocos a organizar casamentos e baptizados sem o problema "onde raio vou eu sentar aquele gajo de quem ninguém gosta?" - as 200 pessoas cabem todas na mesma mesa

E27 (20W) - sueco para lâmpada de baixo consumo, amiga do ambiente porque vai fundir que é um instante, fazendo-te, portanto, poupar na conta da electricidade

eu achava as pipocas de microondas um desperdício de dinheiro

até hoje.

hoje cometi a proeza de esturricar uma porrada de pipocas, lixar um tacho velho e deixar a casa inabitável para qualquer pessoa com sentido olfactivo.

eu sou um perigo na cozinha...
por isso é que arranjei um namorado que cozinha tão bem.

Rua Sésamo

essa série fantástica.

o sonho de qualquer criança da minha geração era ter entrado na Rua Sésamo*. mas não o meu. para mim foi um pesadelo.

sim, eu entrei na Rua Sésamo; e, acreditem, não foi bonito.

depois de meia hora no carro, a chorar porque não queria ir, lá me arrastaram até ao set e a primeira coisa que vi foi o Poupas Amarelo; mas sem cabeça.
o senhor que envergava o fato do simpático pássaro gigante segurava-a debaixo do braço, como se ela fosse uma bola de futebol.

depois, como se ter o cabelo tão curtinho que me fazia parecer um rapaz não fosse já vergonha suficiente, tiveram que me pôr um caixote debaixo dos pés, porque eu era tão pequenina que, se não o fizessem, a única coisa que viam por detrás do balcão onde íamos gravar era meia dúzia de cabelos desalinhados.

o meu papel era simples: o Poupas pedia-me uns livros e eu passava-lhos. depois, punhamo-los todos dentro de um cesto.

eu cumpri a minha parte - passei-lhe os livros de boa fé - mas, somehow, algo naquela cena se tornou incrivelmente complicado para o Poupas; tanto que, ao pegar no cesto, conseguiu acertar com ele em cheio na minha cabeça.
sabem que mais? SE NÃO ME TIVESSEM POSTO UM CAIXOTE DE FRUTA DEBAIXO DOS PÉS, O POUPAS NUNCA ME TERIA AGRDEDIDO!

terminadas as gravações, ao olhar para a parte de fora do cenário, vejo um outro senhor com a mão enfiada naquilo que, calculava eu, seriam os intestinos da Tita, a gata. não achei aquilo nada bem.

saí dali destroçada.
por isso vos digo - nunca levem os vossos filhos a coisas deste género. a intenção pode ser boa, mas, acreditem, vai correr mal.


* o buereré e o batatoon não contam. eram horríveis e TODA A GENTE lá foi, pelo menos uma vez.

dicas para uma vida mais feliz

1. escrever "philips sbc ru 151" no google
2. abrir o PDF do primeiro site apresentado
3. ler a pág.5 do manual - Setting the Remote Control
4. inserir, no comando, o código gentilmente fornecido na pág.58

et voilá! abram a garrafa de champagne!


NOTA:
o texto acima apresentado é uma obra de ficção. qualquer semelhança entre este e a minha vida será, portanto, mera coincidência.
eu nunca chegaria ao ponto de passar 7 meses a levantar-me do sofá sempre que quisesse aumentar/baixar o volume e a ter que ligar o vídeo à TV para poder mudar de canal.
pois não?