o mistério do diogo das ilhas, parte 1

[ já perguntei pelo diogo àquele gajo um milhão de vezes. no entanto, e como já não me lembro da cara do diogo, é possível que seja ele a entrar naquela sala. mas para lá ir tenho de passar pelo outro gajo.. vou? não vou? porra, vou. pode ser que ele não repare que é a milionésima primeira vez que passo por ele.

*knock knock* hum, ninguém? vou ali àquela salinha com o vidrinho pequenino por onde espreitar. 10m2, vinte pessoas a olhar para um ecran... alguém deve saber do diogo. por outro lado, se ele estiver na sala é mau. vai perceber que não me lembro da cara dele. pior! e se for ele a pessoa a quem eu vou perguntar por... ele próprio!? foda-se, que se lixe.

*knock knock* abre-se a porta. vinte pessoas a olhar para mim. perfeito.
"sim?"
"aaahm..." parece mais velho. trato por tu ou por 'você'? tu, você, tu, você... rápido diz qualquer coisa, estúpida!
"ahm, o diogo está por aí?" boa, assim não o trataste nem por tu nem por você.
*dentada na barra de cereais* "não"
"ah.. ok..."
*olhar desinteressado enquanto mastiga* ...
...
*sobrolho franzido*
"eeer... bem, ok. obrigado." *sorriso*
*acenar de cabeça e nova dentada na barra de cereais* *SLAM* porta a fechar. ]

continuo sem saber quem é o diogo. mas não sei se volto às ilhas. se tiver de o fazer, levarei, certamente, barras de cereais para todos.

o facebook muda-te a vida. ai, perdão; "tira-te" a vida.

nunca percebi a utilidade do facebook.

há uns tempos escrevi um texto (não muito condescendente, diga-se) sobre as redes sociais.
decidi, na altura, criar uma conta nesse belo catálogo humano, só para ter argumentos que sustentassem a minha opinião.
foi há duas semanas e meia.

hoje? hoje tenho dois peixes no Happy Aquarium e não tenho coragem de largar a aplicação.
criei uma ligação emocional com o Barros e a Peixa. dou-lhes comida e limpo-lhes o aquário.

pessoas sem conta no facebook, resistam. once you join it, there is no turning back.

é preciso esclarecer.

não foi propositado. aquilo do gato.

acabei de entornar água em cima do meu gato

desgraçados dos filhos vindouros...

homem bolo,

eras tu??

ai, mas não posso.

não é minha política e pensei muito antes de o fazer, mas achei que retirar o post que aqui estava era o mais correcto.

um pedido de desculpas ao White_Fox, que já o tinha comentado.

(deixo o título e as labels como estavam para quem já tivesse lido o post e se recorde de que tratava)

acho que vou tatuar isto na "nálga"

já foi feita há uns dias, mas declarações do cristiano ronaldo são, para mim, intemporais...

"Não é uma equipa muito forte, no meu entender. Não é uma equipa que jogue bem à bola, mas são chatos; são jogadores que pegam muito, que dão muita porrada. É uma equipa forte fisicamente, mas eu acho que Portugal, se estiver no seu normal, respeitando sempre, consegue ganhar e tem de ganhar. Senão, não vale a pena irmos ao Mundial."

"não estou para ninguém"

não acham piada àquele pessoal que se mete no messenger com um aviso destes?

"CDU nas Autarquicas"

assim mesmo; sem acento.
à bruta.

Lisboa Viva, cérebro morto

boa tarde. desculpe, a fila para tratar do cartão acaba aqui ou é aquilo que vai até lá acima?

acaba aqui, minha senhora. isto sou só eu que às vezes me sinto aborrecida e ligo a 120 dos meus amigos para virmos todos para a escadaria da alameda passar a tarde com impressos idênticos na mão, alinhados como numa fila de supermercado. não sei; às vezes acho giro fazermos isto.

sabes que tens de arranjar o teu iPod

quando dás por ti a acompanhar a senhora do metro no hit próxima estação: entrecampos. há correspondência com a linha de sintra, azambuja e eixo norte-sul

Dexter is a sissy

- olha, filha, olha ali os cavalinhos!
- oh mãe, como é que se matam os cavalos?
- aahm... é como os outros animais, filha... sei lá.
- hm... e não fazem muito barulho?

said the 5 year old:

"se lavares com Vanish isso sai! Vanish tira todo o tipo de nódoas; até as mais difíceis! não é como um detergente qualquer, porque um detergente normal não tira as nódoas. mas se juntares Vanish, já saem. e podes lavar até com o programa de água fria!"

um dia, quando for grande, vou ser eu a responsável pela manipulação da mente das crianças. amén.

e servem o quê? lagosta à bairrada?

Afonso dos Leitões

restaurante - marisqueira

ah, sim

"ele na altura foi operado pelo Lobo Antunes, que é o melhor operador do país"

deixe-me pensar mais um bocadinho, que assim de repente...

na loja:

Sr: bom dia! lembra-se de mim?
eu: bom dia. eeeeerr... não...
Sr: ah, pense lá bem. não se lembra de mim??
eu: não estou a ver, não.
Sr: então ainda anteontem me comprou um perfume destes por €10!
eu: ahm, não; não comprei.
Sr: não comprou?
eu: não.
Sr: tem a certeza?
eu: absoluta.
Sr: pense lá bem.
eu: tenho a certeza. não fui eu.
Sr: ...
eu: ...
Sr: então... só se... trabalha aqui mais alguém?
eu: sim. a minha colega está na loja das Caldas.
Sr: ah, então se calhar foi a ela.
eu: vê? afinal também não se lembra de mim.

sinais do tempo

todos vimos retratos das nossas avós, daqueles tirados no fotógrafo, com o vestidinho de domingo. e todos vimos fotografias das nossas mães quando eram novas, a brincar com os filhos ou num passeio qualquer.
o que me faz perguntar:

o que raio vão as miúdas de agora mostrar aos seus filhos? as fotos do hi5 que tiraram em frente ao espelho da casa de banho, com toneladas de maquilhagem e as mamas a quererem saltar do decote?

COITO!

Senhora Dona Mé: oh não-sei-quantos, nós quando éramos putos e jogávamos à apanhada, quando estávamos naquele sítio onde ninguém nos podia apanhar, dizíamos "estou no coito", não era??
Croquete: sim..
Senhora Dona Mé: e gritávamos "coito!!" e "oh, assim não vale! estás sempre no coito!"
Croquete: sim..
Senhora Dona Mé: aah...

na casa de banho das senhoras

passam-se coisas verdadeiramente estranhas.

Senhor A: olhe, desculpe, isto é a casa de banho das senhoras! não pode entrar aqui! a dos homens é ali ao lado.
Senhor B: ah, aaahm... mas...
Senhor A: ahm, eu só vim aqui lavar as mãos!

lady, do you need me to draw that line for you?

existe uma fronteira a respeitar no que toca ao atendimento ao público e, as far as i'm concerned, essa fronteira fica entre o "45cts; está certo. obrigado, boa tarde." e o

D. Elvira: ai credo, está tanto calor... estou toda peganhenta!
eu: pois, está muito calor, está.
D. Elvira: ai, eu estou aqui que não posso! olha para isto! [levanta o cabelo, mostrando o pescoço transpirado] estou toda a colar! e as calças? tenho as calças coladas ao rabo! isto parece um clima tropical!
eu: hm, pois. bem, vou and...
D. Elvira: só que num clima tropical eu estaria nua, porque estaria de férias! ai, se eu pudesse despia-me já aqui! mas também já não tenho idade para isso...
eu: aaaaahm... bem, eu tenho mesmo de...
D. Elvira: ai, mas o que mais me chateia quando estou de férias a hora do jantar. porque aí tenho que me vestir! ai eu se pudesse...
[entra outra cliente na loja]
cliente: ai, jesus, isto hoje está impossível! tenho as calças a colar às pernas!
eu: [correndo para a porta] boa tarde, obrigado!