Lisboa Viva, cérebro morto

boa tarde. desculpe, a fila para tratar do cartão acaba aqui ou é aquilo que vai até lá acima?

acaba aqui, minha senhora. isto sou só eu que às vezes me sinto aborrecida e ligo a 120 dos meus amigos para virmos todos para a escadaria da alameda passar a tarde com impressos idênticos na mão, alinhados como numa fila de supermercado. não sei; às vezes acho giro fazermos isto.

sabes que tens de arranjar o teu iPod

quando dás por ti a acompanhar a senhora do metro no hit próxima estação: entrecampos. há correspondência com a linha de sintra, azambuja e eixo norte-sul

Dexter is a sissy

- olha, filha, olha ali os cavalinhos!
- oh mãe, como é que se matam os cavalos?
- aahm... é como os outros animais, filha... sei lá.
- hm... e não fazem muito barulho?

said the 5 year old:

"se lavares com Vanish isso sai! Vanish tira todo o tipo de nódoas; até as mais difíceis! não é como um detergente qualquer, porque um detergente normal não tira as nódoas. mas se juntares Vanish, já saem. e podes lavar até com o programa de água fria!"

um dia, quando for grande, vou ser eu a responsável pela manipulação da mente das crianças. amén.

e servem o quê? lagosta à bairrada?

Afonso dos Leitões

restaurante - marisqueira

ah, sim

"ele na altura foi operado pelo Lobo Antunes, que é o melhor operador do país"

deixe-me pensar mais um bocadinho, que assim de repente...

na loja:

Sr: bom dia! lembra-se de mim?
eu: bom dia. eeeeerr... não...
Sr: ah, pense lá bem. não se lembra de mim??
eu: não estou a ver, não.
Sr: então ainda anteontem me comprou um perfume destes por €10!
eu: ahm, não; não comprei.
Sr: não comprou?
eu: não.
Sr: tem a certeza?
eu: absoluta.
Sr: pense lá bem.
eu: tenho a certeza. não fui eu.
Sr: ...
eu: ...
Sr: então... só se... trabalha aqui mais alguém?
eu: sim. a minha colega está na loja das Caldas.
Sr: ah, então se calhar foi a ela.
eu: vê? afinal também não se lembra de mim.

sinais do tempo

todos vimos retratos das nossas avós, daqueles tirados no fotógrafo, com o vestidinho de domingo. e todos vimos fotografias das nossas mães quando eram novas, a brincar com os filhos ou num passeio qualquer.
o que me faz perguntar:

o que raio vão as miúdas de agora mostrar aos seus filhos? as fotos do hi5 que tiraram em frente ao espelho da casa de banho, com toneladas de maquilhagem e as mamas a quererem saltar do decote?

COITO!

Senhora Dona Mé: oh não-sei-quantos, nós quando éramos putos e jogávamos à apanhada, quando estávamos naquele sítio onde ninguém nos podia apanhar, dizíamos "estou no coito", não era??
Croquete: sim..
Senhora Dona Mé: e gritávamos "coito!!" e "oh, assim não vale! estás sempre no coito!"
Croquete: sim..
Senhora Dona Mé: aah...

na casa de banho das senhoras

passam-se coisas verdadeiramente estranhas.

Senhor A: olhe, desculpe, isto é a casa de banho das senhoras! não pode entrar aqui! a dos homens é ali ao lado.
Senhor B: ah, aaahm... mas...
Senhor A: ahm, eu só vim aqui lavar as mãos!

lady, do you need me to draw that line for you?

existe uma fronteira a respeitar no que toca ao atendimento ao público e, as far as i'm concerned, essa fronteira fica entre o "45cts; está certo. obrigado, boa tarde." e o

D. Elvira: ai credo, está tanto calor... estou toda peganhenta!
eu: pois, está muito calor, está.
D. Elvira: ai, eu estou aqui que não posso! olha para isto! [levanta o cabelo, mostrando o pescoço transpirado] estou toda a colar! e as calças? tenho as calças coladas ao rabo! isto parece um clima tropical!
eu: hm, pois. bem, vou and...
D. Elvira: só que num clima tropical eu estaria nua, porque estaria de férias! ai, se eu pudesse despia-me já aqui! mas também já não tenho idade para isso...
eu: aaaaahm... bem, eu tenho mesmo de...
D. Elvira: ai, mas o que mais me chateia quando estou de férias a hora do jantar. porque aí tenho que me vestir! ai eu se pudesse...
[entra outra cliente na loja]
cliente: ai, jesus, isto hoje está impossível! tenho as calças a colar às pernas!
eu: [correndo para a porta] boa tarde, obrigado!

ai achas-te má, é? então toma lá para veres quem é que manda aqui!

ia eu, toda contente, a passar em frente a uma escola primária e a pensar vou postar aquele trabalho que encontrei, quando sou assediada por um puto do 1ºano que, arrepanhando o lábio superior e mostrando a bela (semi-)dentição de leite, "escarra" um: OH BOA! EEEEHH, BOAZONA!!

e, de repente, "reclamar à professora", "dar ordens" e ser tratada pelo apelido deixou de me parecer personalidade forte para passar a frouxidão.

em todo o caso, aqui fica.

makes sense

no dia a seguir ao baile de gala, serviram serrabulho no Largo da Graça.
consigo ver a ligação.

sou tão ingénua..

ver a Manuela Moura Guedes ser enxovalhada em directo e ouvir, depois, gabar a atitude de Marinho Pinto quase me causou taquicardia (por causa do entusiasmo, bem entendido).
na sexta-feira disseram-me que o Rui Estêvão tinha sido despedido da Antena 3 e, por momentos, acreditei que um raio de clarividência tinha atingido o país.
cri que os portugueses haviam, finalmente, compreendido os conceitos de profissionalismo e informação isenta e de qualidade.

a Manuela Moura Guedes foi fazer-se de coitadinha em entrevista ao jornal i e o despedimento do Rui Estêvão foi uma brincadeira.

a primeira ainda dá para rir, mas a segunda não.

só para avisar...

batatas fritas Sr. Basílio com ervas aromáticas? don't make that mistake!

dicionário IKEA

MALM - sueco para estrutura de cama para pessoas altas que não se importam de dar uns mais trocos por um colchão; Senhora Dona Mé, achas, sinceramente, que um colchão de 130x183 ia ficar apresentável numa cama para um de 140x200?

SULTAN LADE - sueco para não te enganes e tragas dois estrados de 80cm para uma cama de 140cm! achas!? quem seria o idiota que... aaaaahh... merda. oh well.. serram-se.

FLÄRKE - sueco para estante de aparência frágil mas que pesa 20kg

KULLEN - sueco para cómoda de montagem diabólica; Senhora Dona Mé, sua forreta, desembolsa lá mais uns €30 e compra uma cómoda decente, da mesma gama que a cama; porra, a cor não é a mesma que a do resto da mobília!

SNILLE - sueco para foda-se o assento nao encaixa na estrutura metálica! deixa-me experimentar sentar-me em cima disto. não, não dá. então e se eu me sentar e martelar o outro lado ao mesmo tempo?

KRABB - sueco para por amor de deus não encostes o espelho à parede branca. vais...*rsssss*... riscar... a parede...

LACK - sueco para provavelmente, o móvel de montagem mais simples; causador de tendinites

STRÖNAS - sueco para mesa muito maior do que parece; mesa muito maior do que aquilo de que precisavas; porra, vou ter de mudar a disposição toda da sala para a fazer caber; bem, ao menos ainda podemos ganhar uns trocos a organizar casamentos e baptizados sem o problema "onde raio vou eu sentar aquele gajo de quem ninguém gosta?" - as 200 pessoas cabem todas na mesma mesa

E27 (20W) - sueco para lâmpada de baixo consumo, amiga do ambiente porque vai fundir que é um instante, fazendo-te, portanto, poupar na conta da electricidade

"isto é mas é marketing e disso não percebes tu"

a melhor forma de vender bolas de naftalina é expô-las na montra, com uma traça ao pé. mas viva.

benzam-se

no McDonalds, uma menina com os seus 5 anos passeava a sua barbie. digo "passeava" porque a arrastava pelo chão, nua, presa por uma corda enrolada à volta do tronco. pensei que a miúda devia ser extremamente simpática. piorou quando abriu a boca para dizer "olha, mãe! estão a dar os bonecos do Monstros vs. Aliens! só espero que não calhe aquele, o ranhoso!"
a mãe: pois, filha, isso não sei...
a miúda: MAS EU SEI!

a alface do meu hamburguer caiu enquanto eu tremia de medo por dentro, rezando para que ela não se sentasse na mesa do lado.
a miúda vai longe.

"abandonaadooo, abandonaadooo", chora este espaço

estou em mudanças.
pastam ovelhas no monte em frente ao meu apartamento.
a vizinhança ouve quim barreiros enquanto limpa o carro no domingo à tarde.
por favor, compreendam o drama.

volto ao activo em breve.