momento narcisista

Duque Bessa: olha, vi o teu blog. está bacano!
Senhora Dona Mé: ah sim? que bom!
Duque Bessa: yah, tem aquela essência... do "prontos". é isso!

a melhor crítica até à data!
estou tentada a oferecer-lhe um ovo de Páscoa da Hello Kitty. a sério!

isn't it ironic?

tendo em conta o dia de ontem, das duas uma:

ou o karma é mesmo uma treta ou, afinal, funciona muitA bem e decidiu castigar-me por tê-lo posto em causa.

e consigo provar qualquer das anteriores com a mesma situação.

kids are evil

hoje entrou na loja uma miúda de 7 anos, minha conhecida, a jogar Super Mário 64. sentou-se num puff e ali ficou, entretida.
para si mesma, falou do ovo que tinha que devolver ao pinguim, do Yoshi, fez todos os efeitos sonoros do jogo e trauteou as músicas, mas quando eu olhei para um flyer de uma empresa de mudanças e fiz um quase inaudível "humpf" como quem diz "curioso", ela FULMINOU-ME com um olhar de incredulidade do estilo "estás a falar sozinha??"

kids are evil.
só não a enfiei na masmorra do Dragão a fazer companhia à Princesa porque, antes, ela me tinha oferecido um Sugus...

ju-ro

fui à Havaneza ver o que havia de novo na zona das revistas mas a primeira coisa que vi foram packs de dois filmes "eróticos" a €18, em lugar de destaque.

sim, logo abaixo das revistas de fotografia podemos encontrar o título "Com o Meu Namorado Só por Trás, para Casar Virgem".
mais abaixo, ao lado das revistas de ponto cruz, um livro com "As Mais Loucas Curiosidades sobre Sexo" afronta as velhotas mais conservadoras.

dizia para confirarem, mas com certeza alguém levará rapidamente para casa estas preciosidades.

karma MY ASS

se essa história do karma fosse verdade, eu não tinha ouvido uma bibliotecária falar sobre a filosofia de vida dela, a antiga biblioteca municipal, onde trabalhava, a Praça da República, o quanto ela "curte" falar como nós, "jovens", ou os brincos espampanantes que usa para disfarçar a falta de cabelo. e ela falou duante uma hora...

se essa história do karma fosse verdade, a senhora tinha-se cingido ao assunto que me tinha levado a procurá-la, eu tinha encontrado a informação que pretendia e tinha conseguido voltar para o meu estudo na paz do Senhor, sem grandes conversas.

se essa história do karma fosse verdade, eu tinha sido recompensada por ter tentado resolver um problema de uma amiga atolada em trabalho e com uma intoxicação alimentar.

o pior? a bibliotecária tem o meu nome e morada no papel da requisição dos livros.
temo que amanhã me apareça à porta para falar da neta ou sugerir mais um livro que se revelará, como todos os outros que me mostrou, inútil por não conter nele qualquer informação, sequer, próxima do tema que me interessava.

o pior do pior? amanhã tenho que lá voltar porque é (era?) o único sítio onde consigo estar concentrada.

e isso cabe num tupperware??

"Isaltino Morais admitiu hoje, em tribunal, ter numa conta na Suíça cerca de 400 mil euros de sobras das várias campanhas eleitorais em que participou. O presidente da Câmara de Oeiras, que está a ser julgado por vários crimes económicos, alegou que a lei, no passado, não obrigava à devolução destas verbas."

eu de "sobras" só tenho mesmo ali um peito de frango com molho de tomate e um bocadinho de arroz.
mas está bem; na boa.

eu tentei. a sério.

(ainda a propósito do post anterior...)
eu também podia escrever textos bonitos e profundos. querem ver?

Sentada na mesa junto à janela, bebia o galão
distraidamente, absorta nos seus pensamentos.
Não sabia por que ali estava. Não queria ter ido
àquele café - fê-lo porque era hábito, tal como era hábito pedir o
galão.
"Sabe ao mesmo de sempre", pensa, e, por saber ao
de sempre, não lhe sabe a nada.
"O galão do costume, no sítio do costume. As
mesmas pessoas, conversas, vistas, a mesma senhora simpática do café... Aposto
que até os pombos são os mesmos." pensa, observando a desajeitada ave
no cimo do prédio.
"E agora o pombo cagava em cima daquela
senhora!"

aaahhh... estraguei..! bolas, afinal não tenho mesmo jeito para isto.

descansem,

prometo não publicar mais chachada introspectiva que ninguém percebe, nem quer perceber.

não gosto de blogs que falam da vida por meias palavras, para que os leitores adivinhem o resto ou só para que pareça bonito e profundo.

e muito menos dos que falam da discussão com a melhor amiga ou do desgosto que é estar longe do Lindolfo-Araujo, o namorado extremoso que oferece flores nos momentos mais inesperados.

como me disseram uma vez: "torna-se estúpido perguntar "então, tudo bem?" a certas pessoas. já sabemos a resposta de antemão! acabámos de ler o blog dela!"

assim sendo, a etiqueta "this one's for myself" passará a ter ainda menos uso. se é para mim, não interessa publicar. pelo menos não neste blog!

voltamos assim ao nosso registo habitual. pedimos desculpa pelo incómodo.

"Sunday was a bright day, yesterday...

... Dark cloud has come into the way"

(hoje regressei.)

hoje desliguei-me

Faultline featuring Chris Martin

"Your Love Means Everything part II"

I slipped away last night
Took me away from sight and the place I know.

All crushed upon my skin
This mess I put you in and the punch i thrown.

It was a strange reaction for someone like you to remain on side
And in a chain reaction I was down and calling for a place to hide.

I saw a broken arm Machines will all break down in the way I know.
Mended and all made clean I saw up on the screen all the stones I thrown.

It was a strange reaction for someone like you to remain so sure
And in a chain reaction I dissolve and break and then away I crawl.

(non-official video)

sabes que fizeste mal a alguém quando:

- moras num 4ºandar e acordas com os berros de uma criança a fazer birra na rua.

- pensas "por favor, alguém cale esta criança..!" e ao choro dela se sobrepõe uma sirene a avisar que é hora certa.

- a sirene se cala, a criança não e passa uma mota.

- a criança se cala e o pássaro do vizinho começa a cantar e faz-te sentir na Amazónia.

- o pássaro se cala e tu estás quase a adormecer e recebes uma mensagem.

- decides ignorar a mensagem e o carteiro toca à campainha.

sabem o que é que provoca uma gargalhada descontrolada, daquelas perigosas que quase nos fazem cair da cadeira?

ir a um restaurante chinês e ver na porta um aviso de aberto/fechado do projecto Compro o que é Nosso.

o meu cérebro morreu. é oficial.

doente, sozinha em casa, em pijama e drogada com tudo o que é medicamento, decido arrastar-me até à cozinha para comer qualquer coisa que já devia ter sido comida horas atrás.

abro o frigorífico, tiro o tupperware gigante da sopa e regresso à sala
sem pôr a sopa num prato;
sem a aquecer;
sem colher.

sento-me e penso que algo não faz sentido. ah, pois. o tupperware da sopa gelou-me não só as mãos e os braços (porque eu segurava aquilo como se fosse o meu mais precioso tesouro) mas também o cérebro.
olho para a televisão. festival da canção. agora sim, SEI que algo está errado - a Nucha regressou dos mortos e acha-se gótica.

começo a perder a sensibilidade nos dedos. o que é que eu ia fazer, mesmo? ah, a sopa.
aqueço-a no microondas; o suficiente para descer sem grande problema pela garganta inflamada. tomo os meus cinco comprimidos a ouvir a Romana cantar e penso na decadência da cena.

mal eu sabia que as Tayti actuariam minutos depois...

e agora em quem é que votavam? em mim ou no Sócrates?

isto é uma composição do meu terceiro ano..!

"punha mais médicos especializados nos hospitais"??!

sim, às vezes é preferível viver na ignorância

A: [olhando para a borda do prato de arroz de polvo de B] oh B, mas que coisa esquisita é essa que tens aí no prato?
B: pois, não sei! por isso está de parte...
A: bem, só pode ter vindo do mar... mas não é o polvo...
B: pois.
A: mas... tem patas...
B: ok, obrigado, NÃO QUERO SABER, 'tá!??

e vivam os directos da tvi!

e estamos aqui na Feira Esotérica de Não-Sei-d'Onde
onde podemos encontrar diversas situações e coisas relacionadas com o oculto.

"diversas situações e coisas"...
aham. muito mais esclarecida, agora.

e, de repente, barbies sem cabeça nem me pareceu assim tão mau

porque ontem um amigo meu disse:

- eu, quando era puto, tinha uma amiga que se chamava Ana Margarete e nós brincávamos à morte da Princesa Diana...
fazíamos de conta que estávamos num carro. eu era o motorista e ela ia atrás com o Dodi e depois tínhamos um acidente e ela fazia "PUF!". e depois chagavam os paparazzi e diziam "olha! rebentou-lhe um pulmão!".
o "PUF!" era o pulmão a colapsar...

sim, o autocolante já vinha

"compraste o quê?! wow, isso é tipo comer pastéis de Belém feitos em Paris!", disseram-me.
sim, é mais ou menos isso.

tive mesmo de o trazer para casa!

ah, é isso

sempre pensei "por que raio quererá alguém ter como emprego tirar sangue às pessoas?" agora tenho para mim que é só porque essa pessoa não conseguiu ir mais longe na área da saúde. senão vejamos.

Sra do Laboratório (vulgo "miúda com ar de quem ainda devia estar na faculdade mas que, em vez disso, anda a tirar sangue às pessoas porque não teve média para entrar em medicina"):
olá! bem, és novinha! estas análises são para quê? rotina?

eu: não, é porque estou com mononucleose.

Sra do Laboratório: ah... [pega na requisição e escreve "mono". pára e olha para mim] disseste...? mono...

eu: mononucleose.

Sra do Laboratório: isso não tem outro nome ou assim?

eu: eeeeerr... não. é mesmo mononucleose.

Sra do Laboratório: ah, ok. [pausa] já agora, o que é isso?

eu: ahm.. doença do beijinho. já ouviu falar?

Sra do Laboratório: ah! sim! mas isso é muito grave? é que eu pensava que isso era tipo uma constipação ou assim. dá muitos sintomas?

eu: aaaaa... (sussinta explicação)


tipo... ela trabalha num laboratório de análises clínicas! o termo "Epstein-Barr" não lhe é familiar?? é que daí à mononucleose é um passinho!

como disse a Jane, "olha, dizias-lhe: sabe o que é o ABC da Saúde? abra no 'M'!"

há gente com piada, há...

Senhor-Espertalhão: boa tarde, meninas. são da zona? sabem dar-me uma informação? daqui, qual a estrada para ir para Lisboa? subindo aqui há uma rotunda que dá acesso, não é?

eu: aaaaa... sim... mas indo por ali é mais fácil. segue esta rua, sobe aquela, bla bla bla.

Senhor-Espertalhão: hm, e essa estrada vai para a Malveira?

a outra senhora abordada: vai, sim.

Senhor-Espertalhão: tem a certeza? a estrada vai mesmo para a Malveira?

a outra senhora: sim, sim; tenho a certeza!

Senhor-Espertalhão: não, não vai! quem vai para a Malveira sou eu, não é a estrada!!

eu e a outra senhora: hah. haha.

Senhor-Espertalhão: 'tá boa, a piada, não 'tá??

a outra senhora: pois, está, está...

e eu penso "'tás a gozar. o raio do homem fez isto tudo para meter conversa e eu ainda me dei ao trabalho de lhe explicar o melhor caminho para a A8??"

Senhor-Espertalhão: mas pronto, ainda assim, a senhora foi generosa e tentou ajudar-me! a senhora é generosa e eu sou cómico! haha! quer dizer, sou cômico!! ["a outra senhora" era brasileira]

[risos já não tão cordiais]

eu: hm, pois.. então boa tarde...


e fugimos dali o mais depressa que pudémos, antes que ele voltasse à carga, não sem antes termos trocado um olhar do estilo "isto não acabou de acontecer, pois não?"