é só para dizer que

se a minha casa resistiu à tempestade em Torres Vedras e a um Natal com grande parte de família debaixo do mesmo tecto, resiste a qualquer coisa. e que se eu sobrevivi a ambos, é porque sou imortal.

eu sei que o meu gato precisa de ajuda...

... porque cada vez que passa por cima do meu portátil, abre o Centro de Suporte e Ajuda do Windows.

ou isso... ou é uma dica para mim...

calçada pombalina

eu ia fazer um post muita giro sobre o pombo que vi hoje a passear na montra de uma loja de sapatos, mas a Cat in a Bag tirou a piada à minha piada ao perguntar "e que número é que ele estava a pedir?"

(nada contra o rapaz, só contra a senhora)

primeiro ouvi "AI EU NÃO ACREDITO! VOU DESMAIAR! AI, É O MÁRCIO!! AI, ÉS MESMO TU!" e depois vi uma senhora loira, desgrenhada e à beira das lágrimas, saltando de emoção ao lado do tal rapaz. e só depois reparei no rapaz, de afro descomunalmente grande, que noutras circunstâncias teria saltado imediatamente à vista.
parece que era um concorrente dos Ídolos, que até já saiu, mas que, aparentemente, conquistou o o coração daquela senhora.

e só agora me apercebo de que não lhe pedi um autógrafo, um beijinho e uma fotografia. vou para a cama agarrar-me à minha almofada em forma de coração bordada com o nome do Mickael Carreira e chorar até adormecer.

reflitam

"projecta-se no espelho e reflete-se em ti"

o álcool, esse nosso amigo

B: A, por que é que tens dois cartões jovem?
A: são meus.

telefonemas assim alegram o dia a qualquer pessoa

A: olá!
B: estou?
A: sim; então? o que é que queres?
B: quem fala?
A: a pessoa para quem telefonaste!?
B: ah, A! és tu! olá.

remainings of the night time

and drafts for the morning

da próxima vez que apanharem um táxi, experimentem:

"oh senhor, pode ir depressa? é que nós temos pouco dinheiro...!"

hoje:

1- perdi 45min da minha vida a sonhar que era o Sangohan e que andava a tentar fazer não sei o quê com a ajuda do Krillin. e cheguei atrasada por causa disso.

2- passei novamente a tarde na avenida do brasil. mesmo ao pé daqueeela zona da avenida do brasil onde há um sítio para pessoas especiais, como eu.

agora... mais alguém acha que isto não foi coincidência?

ainda a propósito do facebook

aprendi com ele uma importante lição de vida:

nunca digas mal daquilo que não experimentaste.
nunca experimentes aquilo de que dizes mal

olha que ainda te lixas.

desculpem lá,

mas o cúmulo da forretice é mesmo perguntar quanto é o mini-prato (€3, por sinal), a sopa (€1), sair dali com um copo de água na mão e ainda cravar um cigarro!

got it, got it?

hoje passei pela avenida do brasil, olhei em volta e ponderei passar uma temporada ali pela zona.

o mistério do diogo das ilhas, parte 1

[ já perguntei pelo diogo àquele gajo um milhão de vezes. no entanto, e como já não me lembro da cara do diogo, é possível que seja ele a entrar naquela sala. mas para lá ir tenho de passar pelo outro gajo.. vou? não vou? porra, vou. pode ser que ele não repare que é a milionésima primeira vez que passo por ele.

*knock knock* hum, ninguém? vou ali àquela salinha com o vidrinho pequenino por onde espreitar. 10m2, vinte pessoas a olhar para um ecran... alguém deve saber do diogo. por outro lado, se ele estiver na sala é mau. vai perceber que não me lembro da cara dele. pior! e se for ele a pessoa a quem eu vou perguntar por... ele próprio!? foda-se, que se lixe.

*knock knock* abre-se a porta. vinte pessoas a olhar para mim. perfeito.
"sim?"
"aaahm..." parece mais velho. trato por tu ou por 'você'? tu, você, tu, você... rápido diz qualquer coisa, estúpida!
"ahm, o diogo está por aí?" boa, assim não o trataste nem por tu nem por você.
*dentada na barra de cereais* "não"
"ah.. ok..."
*olhar desinteressado enquanto mastiga* ...
...
*sobrolho franzido*
"eeer... bem, ok. obrigado." *sorriso*
*acenar de cabeça e nova dentada na barra de cereais* *SLAM* porta a fechar. ]

continuo sem saber quem é o diogo. mas não sei se volto às ilhas. se tiver de o fazer, levarei, certamente, barras de cereais para todos.

o facebook muda-te a vida. ai, perdão; "tira-te" a vida.

nunca percebi a utilidade do facebook.

há uns tempos escrevi um texto (não muito condescendente, diga-se) sobre as redes sociais.
decidi, na altura, criar uma conta nesse belo catálogo humano, só para ter argumentos que sustentassem a minha opinião.
foi há duas semanas e meia.

hoje? hoje tenho dois peixes no Happy Aquarium e não tenho coragem de largar a aplicação.
criei uma ligação emocional com o Barros e a Peixa. dou-lhes comida e limpo-lhes o aquário.

pessoas sem conta no facebook, resistam. once you join it, there is no turning back.

é preciso esclarecer.

não foi propositado. aquilo do gato.

acabei de entornar água em cima do meu gato

desgraçados dos filhos vindouros...

homem bolo,

eras tu??

ai, mas não posso.

não é minha política e pensei muito antes de o fazer, mas achei que retirar o post que aqui estava era o mais correcto.

um pedido de desculpas ao White_Fox, que já o tinha comentado.

(deixo o título e as labels como estavam para quem já tivesse lido o post e se recorde de que tratava)

acho que vou tatuar isto na "nálga"

já foi feita há uns dias, mas declarações do cristiano ronaldo são, para mim, intemporais...

"Não é uma equipa muito forte, no meu entender. Não é uma equipa que jogue bem à bola, mas são chatos; são jogadores que pegam muito, que dão muita porrada. É uma equipa forte fisicamente, mas eu acho que Portugal, se estiver no seu normal, respeitando sempre, consegue ganhar e tem de ganhar. Senão, não vale a pena irmos ao Mundial."

"não estou para ninguém"

não acham piada àquele pessoal que se mete no messenger com um aviso destes?

"CDU nas Autarquicas"

assim mesmo; sem acento.
à bruta.

Lisboa Viva, cérebro morto

boa tarde. desculpe, a fila para tratar do cartão acaba aqui ou é aquilo que vai até lá acima?

acaba aqui, minha senhora. isto sou só eu que às vezes me sinto aborrecida e ligo a 120 dos meus amigos para virmos todos para a escadaria da alameda passar a tarde com impressos idênticos na mão, alinhados como numa fila de supermercado. não sei; às vezes acho giro fazermos isto.

sabes que tens de arranjar o teu iPod

quando dás por ti a acompanhar a senhora do metro no hit próxima estação: entrecampos. há correspondência com a linha de sintra, azambuja e eixo norte-sul

Dexter is a sissy

- olha, filha, olha ali os cavalinhos!
- oh mãe, como é que se matam os cavalos?
- aahm... é como os outros animais, filha... sei lá.
- hm... e não fazem muito barulho?

said the 5 year old:

"se lavares com Vanish isso sai! Vanish tira todo o tipo de nódoas; até as mais difíceis! não é como um detergente qualquer, porque um detergente normal não tira as nódoas. mas se juntares Vanish, já saem. e podes lavar até com o programa de água fria!"

um dia, quando for grande, vou ser eu a responsável pela manipulação da mente das crianças. amén.

e servem o quê? lagosta à bairrada?

Afonso dos Leitões

restaurante - marisqueira

ah, sim

"ele na altura foi operado pelo Lobo Antunes, que é o melhor operador do país"

deixe-me pensar mais um bocadinho, que assim de repente...

na loja:

Sr: bom dia! lembra-se de mim?
eu: bom dia. eeeeerr... não...
Sr: ah, pense lá bem. não se lembra de mim??
eu: não estou a ver, não.
Sr: então ainda anteontem me comprou um perfume destes por €10!
eu: ahm, não; não comprei.
Sr: não comprou?
eu: não.
Sr: tem a certeza?
eu: absoluta.
Sr: pense lá bem.
eu: tenho a certeza. não fui eu.
Sr: ...
eu: ...
Sr: então... só se... trabalha aqui mais alguém?
eu: sim. a minha colega está na loja das Caldas.
Sr: ah, então se calhar foi a ela.
eu: vê? afinal também não se lembra de mim.

sinais do tempo

todos vimos retratos das nossas avós, daqueles tirados no fotógrafo, com o vestidinho de domingo. e todos vimos fotografias das nossas mães quando eram novas, a brincar com os filhos ou num passeio qualquer.
o que me faz perguntar:

o que raio vão as miúdas de agora mostrar aos seus filhos? as fotos do hi5 que tiraram em frente ao espelho da casa de banho, com toneladas de maquilhagem e as mamas a quererem saltar do decote?

COITO!

Senhora Dona Mé: oh não-sei-quantos, nós quando éramos putos e jogávamos à apanhada, quando estávamos naquele sítio onde ninguém nos podia apanhar, dizíamos "estou no coito", não era??
Croquete: sim..
Senhora Dona Mé: e gritávamos "coito!!" e "oh, assim não vale! estás sempre no coito!"
Croquete: sim..
Senhora Dona Mé: aah...

na casa de banho das senhoras

passam-se coisas verdadeiramente estranhas.

Senhor A: olhe, desculpe, isto é a casa de banho das senhoras! não pode entrar aqui! a dos homens é ali ao lado.
Senhor B: ah, aaahm... mas...
Senhor A: ahm, eu só vim aqui lavar as mãos!

lady, do you need me to draw that line for you?

existe uma fronteira a respeitar no que toca ao atendimento ao público e, as far as i'm concerned, essa fronteira fica entre o "45cts; está certo. obrigado, boa tarde." e o

D. Elvira: ai credo, está tanto calor... estou toda peganhenta!
eu: pois, está muito calor, está.
D. Elvira: ai, eu estou aqui que não posso! olha para isto! [levanta o cabelo, mostrando o pescoço transpirado] estou toda a colar! e as calças? tenho as calças coladas ao rabo! isto parece um clima tropical!
eu: hm, pois. bem, vou and...
D. Elvira: só que num clima tropical eu estaria nua, porque estaria de férias! ai, se eu pudesse despia-me já aqui! mas também já não tenho idade para isso...
eu: aaaaahm... bem, eu tenho mesmo de...
D. Elvira: ai, mas o que mais me chateia quando estou de férias a hora do jantar. porque aí tenho que me vestir! ai eu se pudesse...
[entra outra cliente na loja]
cliente: ai, jesus, isto hoje está impossível! tenho as calças a colar às pernas!
eu: [correndo para a porta] boa tarde, obrigado!

ai achas-te má, é? então toma lá para veres quem é que manda aqui!

ia eu, toda contente, a passar em frente a uma escola primária e a pensar vou postar aquele trabalho que encontrei, quando sou assediada por um puto do 1ºano que, arrepanhando o lábio superior e mostrando a bela (semi-)dentição de leite, "escarra" um: OH BOA! EEEEHH, BOAZONA!!

e, de repente, "reclamar à professora", "dar ordens" e ser tratada pelo apelido deixou de me parecer personalidade forte para passar a frouxidão.

em todo o caso, aqui fica.

makes sense

no dia a seguir ao baile de gala, serviram serrabulho no Largo da Graça.
consigo ver a ligação.

sou tão ingénua..

ver a Manuela Moura Guedes ser enxovalhada em directo e ouvir, depois, gabar a atitude de Marinho Pinto quase me causou taquicardia (por causa do entusiasmo, bem entendido).
na sexta-feira disseram-me que o Rui Estêvão tinha sido despedido da Antena 3 e, por momentos, acreditei que um raio de clarividência tinha atingido o país.
cri que os portugueses haviam, finalmente, compreendido os conceitos de profissionalismo e informação isenta e de qualidade.

a Manuela Moura Guedes foi fazer-se de coitadinha em entrevista ao jornal i e o despedimento do Rui Estêvão foi uma brincadeira.

a primeira ainda dá para rir, mas a segunda não.

só para avisar...

batatas fritas Sr. Basílio com ervas aromáticas? don't make that mistake!

dicionário IKEA

MALM - sueco para estrutura de cama para pessoas altas que não se importam de dar uns mais trocos por um colchão; Senhora Dona Mé, achas, sinceramente, que um colchão de 130x183 ia ficar apresentável numa cama para um de 140x200?

SULTAN LADE - sueco para não te enganes e tragas dois estrados de 80cm para uma cama de 140cm! achas!? quem seria o idiota que... aaaaahh... merda. oh well.. serram-se.

FLÄRKE - sueco para estante de aparência frágil mas que pesa 20kg

KULLEN - sueco para cómoda de montagem diabólica; Senhora Dona Mé, sua forreta, desembolsa lá mais uns €30 e compra uma cómoda decente, da mesma gama que a cama; porra, a cor não é a mesma que a do resto da mobília!

SNILLE - sueco para foda-se o assento nao encaixa na estrutura metálica! deixa-me experimentar sentar-me em cima disto. não, não dá. então e se eu me sentar e martelar o outro lado ao mesmo tempo?

KRABB - sueco para por amor de deus não encostes o espelho à parede branca. vais...*rsssss*... riscar... a parede...

LACK - sueco para provavelmente, o móvel de montagem mais simples; causador de tendinites

STRÖNAS - sueco para mesa muito maior do que parece; mesa muito maior do que aquilo de que precisavas; porra, vou ter de mudar a disposição toda da sala para a fazer caber; bem, ao menos ainda podemos ganhar uns trocos a organizar casamentos e baptizados sem o problema "onde raio vou eu sentar aquele gajo de quem ninguém gosta?" - as 200 pessoas cabem todas na mesma mesa

E27 (20W) - sueco para lâmpada de baixo consumo, amiga do ambiente porque vai fundir que é um instante, fazendo-te, portanto, poupar na conta da electricidade

"isto é mas é marketing e disso não percebes tu"

a melhor forma de vender bolas de naftalina é expô-las na montra, com uma traça ao pé. mas viva.

benzam-se

no McDonalds, uma menina com os seus 5 anos passeava a sua barbie. digo "passeava" porque a arrastava pelo chão, nua, presa por uma corda enrolada à volta do tronco. pensei que a miúda devia ser extremamente simpática. piorou quando abriu a boca para dizer "olha, mãe! estão a dar os bonecos do Monstros vs. Aliens! só espero que não calhe aquele, o ranhoso!"
a mãe: pois, filha, isso não sei...
a miúda: MAS EU SEI!

a alface do meu hamburguer caiu enquanto eu tremia de medo por dentro, rezando para que ela não se sentasse na mesa do lado.
a miúda vai longe.

"abandonaadooo, abandonaadooo", chora este espaço

estou em mudanças.
pastam ovelhas no monte em frente ao meu apartamento.
a vizinhança ouve quim barreiros enquanto limpa o carro no domingo à tarde.
por favor, compreendam o drama.

volto ao activo em breve.

querida Maria,

ouvi um cozinheiro dizer que "o próprio camarão nos diz quando está cozido (ou frito)"
já tentei meter conversa com eles falando sobre futebol, sobre o cão do Obama e até sobre o Mulholland Drive, mas nunca nenhum me respondeu.
terei algum problema?

amor de mãe

mãe: não comes nada antes de ir para a cama?
eu: acho que não. não me apetece nada do que há.
mãe: aahm... nestum? papa de banana com bolacha maria?
eu: siiim!
mãe: deixa-te estar; eu faço-ta.
eu: oooh, que fofinha! sinto-me pequenina outra vez..!

5 min depois regressa com a papa.

eu: [garfada] obrigada!
mãe: de nada.
eu: a minha fica diferente... mais grossa... a bolacha fica em pedaços maiores.
[mãe lança olhar]
eu: mas está boa! quer dizer, a papa está com um sabor um bocado estranho... espera lá, oh mãe; fizeste isto com aquelas bananas velhas que ali estavam!??
mãe: olha, que lata! és pobre e mal agradecida!
eu: mas fizeste??
[olhar fulminante por parte da mãe]
eu: [garfada] mhmm..!

quem sai aos seus...

eu: a tvi é uma merda; a tvi24, pelos fantásticos anúncios que vi promovendo os seus programas, é uma merda... - é que ao menos podiam ser maus, mas publicitar-se de forma fantástica! mas não... - no entanto, têm audiências que é uma coisa estúpida!
mãe: conclui-se, portanto, que vivemos num país de merda.

nota pascal

páscoa é amor, família, união... e folares a voar de encontro à nossa cabeça. pelo menos na minha família.
é só para avisar que posso não regressar viva deste almoço.

momento narcisista 2.0

hoje comentava com a Cat in a Bag o quanto odeio janelas de comentários transformadas em chats. lembrei-me depois de um comentário que deixei num post do meu antigo blog, em jeito de chamada de atenção aos leitores e achei que tinha de partilhar isto.

Oh My Cod Save The Queen !

o post é O Croissant com Chocolate, escrito a propósito da dúvida existencial do Homem Bolo. aos interessados, é abrir a janelinha dos comentários e lê-los por ordem. verão a pertinência da minha intervenção.

do post aos comentários, tudo é uma alucinante sucessão de estupidez. enjoy.


nota 1: o post em causa é da minha autoria, mas este "meu" ex-blog era mantido em parceria com a Joanna-com-dois-ennes. só para ela não me processar...
nota 2: não vale a pena deixarem comentários lá. o blog já é só para exposição. é tipo peça de museu.

vícios 3.0 (ou Foge Foge Bandido - Borboleta)

"é o correio!"

hoje de manhã abri a caixa do correio e reparei num postal dos ctt, avisando-me que tinha uma encomenda que poderia ser levantada a partir de segunda-feira.
saí de casa e, um pouco mais à frente, reparei no carrinho do carteiro, à porta de um prédio.

"bom dia! desculpe, foi o senhor que há pouco tentou entregar uma encomenda..."
"...no número 8? sim sim, fui eu. é a senhora, a catarina?"
"sou sim. ah... é registo pessoal? é que eu não tenho aqui o BI..."
"então, mas, se quiser, vá buscá-lo num instante e ainda me apanha aqui."
"pois, eu moro mesmo aqui ao lado!"
[ar de gozo] "hm, pois!"

apercebendo-me da estupidez que tinha acabado de sair da minha boca, balbuciei um "eer.. eu aaaa... volto já, então"
"ok! vou aqui à praceta. procure o carrinho!"

come again?

"oh mãe, a lua está a andar! há bocado não estava ali!"
"não filho; a lua está parada. a Terra é que gira à volta dela!"
"aah!.."

momento narcisista

Duque Bessa: olha, vi o teu blog. está bacano!
Senhora Dona Mé: ah sim? que bom!
Duque Bessa: yah, tem aquela essência... do "prontos". é isso!

a melhor crítica até à data!
estou tentada a oferecer-lhe um ovo de Páscoa da Hello Kitty. a sério!

isn't it ironic?

tendo em conta o dia de ontem, das duas uma:

ou o karma é mesmo uma treta ou, afinal, funciona muitA bem e decidiu castigar-me por tê-lo posto em causa.

e consigo provar qualquer das anteriores com a mesma situação.

kids are evil

hoje entrou na loja uma miúda de 7 anos, minha conhecida, a jogar Super Mário 64. sentou-se num puff e ali ficou, entretida.
para si mesma, falou do ovo que tinha que devolver ao pinguim, do Yoshi, fez todos os efeitos sonoros do jogo e trauteou as músicas, mas quando eu olhei para um flyer de uma empresa de mudanças e fiz um quase inaudível "humpf" como quem diz "curioso", ela FULMINOU-ME com um olhar de incredulidade do estilo "estás a falar sozinha??"

kids are evil.
só não a enfiei na masmorra do Dragão a fazer companhia à Princesa porque, antes, ela me tinha oferecido um Sugus...

ju-ro

fui à Havaneza ver o que havia de novo na zona das revistas mas a primeira coisa que vi foram packs de dois filmes "eróticos" a €18, em lugar de destaque.

sim, logo abaixo das revistas de fotografia podemos encontrar o título "Com o Meu Namorado Só por Trás, para Casar Virgem".
mais abaixo, ao lado das revistas de ponto cruz, um livro com "As Mais Loucas Curiosidades sobre Sexo" afronta as velhotas mais conservadoras.

dizia para confirarem, mas com certeza alguém levará rapidamente para casa estas preciosidades.

karma MY ASS

se essa história do karma fosse verdade, eu não tinha ouvido uma bibliotecária falar sobre a filosofia de vida dela, a antiga biblioteca municipal, onde trabalhava, a Praça da República, o quanto ela "curte" falar como nós, "jovens", ou os brincos espampanantes que usa para disfarçar a falta de cabelo. e ela falou duante uma hora...

se essa história do karma fosse verdade, a senhora tinha-se cingido ao assunto que me tinha levado a procurá-la, eu tinha encontrado a informação que pretendia e tinha conseguido voltar para o meu estudo na paz do Senhor, sem grandes conversas.

se essa história do karma fosse verdade, eu tinha sido recompensada por ter tentado resolver um problema de uma amiga atolada em trabalho e com uma intoxicação alimentar.

o pior? a bibliotecária tem o meu nome e morada no papel da requisição dos livros.
temo que amanhã me apareça à porta para falar da neta ou sugerir mais um livro que se revelará, como todos os outros que me mostrou, inútil por não conter nele qualquer informação, sequer, próxima do tema que me interessava.

o pior do pior? amanhã tenho que lá voltar porque é (era?) o único sítio onde consigo estar concentrada.

e isso cabe num tupperware??

"Isaltino Morais admitiu hoje, em tribunal, ter numa conta na Suíça cerca de 400 mil euros de sobras das várias campanhas eleitorais em que participou. O presidente da Câmara de Oeiras, que está a ser julgado por vários crimes económicos, alegou que a lei, no passado, não obrigava à devolução destas verbas."

eu de "sobras" só tenho mesmo ali um peito de frango com molho de tomate e um bocadinho de arroz.
mas está bem; na boa.

eu tentei. a sério.

(ainda a propósito do post anterior...)
eu também podia escrever textos bonitos e profundos. querem ver?

Sentada na mesa junto à janela, bebia o galão
distraidamente, absorta nos seus pensamentos.
Não sabia por que ali estava. Não queria ter ido
àquele café - fê-lo porque era hábito, tal como era hábito pedir o
galão.
"Sabe ao mesmo de sempre", pensa, e, por saber ao
de sempre, não lhe sabe a nada.
"O galão do costume, no sítio do costume. As
mesmas pessoas, conversas, vistas, a mesma senhora simpática do café... Aposto
que até os pombos são os mesmos." pensa, observando a desajeitada ave
no cimo do prédio.
"E agora o pombo cagava em cima daquela
senhora!"

aaahhh... estraguei..! bolas, afinal não tenho mesmo jeito para isto.

descansem,

prometo não publicar mais chachada introspectiva que ninguém percebe, nem quer perceber.

não gosto de blogs que falam da vida por meias palavras, para que os leitores adivinhem o resto ou só para que pareça bonito e profundo.

e muito menos dos que falam da discussão com a melhor amiga ou do desgosto que é estar longe do Lindolfo-Araujo, o namorado extremoso que oferece flores nos momentos mais inesperados.

como me disseram uma vez: "torna-se estúpido perguntar "então, tudo bem?" a certas pessoas. já sabemos a resposta de antemão! acabámos de ler o blog dela!"

assim sendo, a etiqueta "this one's for myself" passará a ter ainda menos uso. se é para mim, não interessa publicar. pelo menos não neste blog!

voltamos assim ao nosso registo habitual. pedimos desculpa pelo incómodo.

"Sunday was a bright day, yesterday...

... Dark cloud has come into the way"

(hoje regressei.)

hoje desliguei-me

Faultline featuring Chris Martin

"Your Love Means Everything part II"

I slipped away last night
Took me away from sight and the place I know.

All crushed upon my skin
This mess I put you in and the punch i thrown.

It was a strange reaction for someone like you to remain on side
And in a chain reaction I was down and calling for a place to hide.

I saw a broken arm Machines will all break down in the way I know.
Mended and all made clean I saw up on the screen all the stones I thrown.

It was a strange reaction for someone like you to remain so sure
And in a chain reaction I dissolve and break and then away I crawl.

(non-official video)

sabes que fizeste mal a alguém quando:

- moras num 4ºandar e acordas com os berros de uma criança a fazer birra na rua.

- pensas "por favor, alguém cale esta criança..!" e ao choro dela se sobrepõe uma sirene a avisar que é hora certa.

- a sirene se cala, a criança não e passa uma mota.

- a criança se cala e o pássaro do vizinho começa a cantar e faz-te sentir na Amazónia.

- o pássaro se cala e tu estás quase a adormecer e recebes uma mensagem.

- decides ignorar a mensagem e o carteiro toca à campainha.

sabem o que é que provoca uma gargalhada descontrolada, daquelas perigosas que quase nos fazem cair da cadeira?

ir a um restaurante chinês e ver na porta um aviso de aberto/fechado do projecto Compro o que é Nosso.

o meu cérebro morreu. é oficial.

doente, sozinha em casa, em pijama e drogada com tudo o que é medicamento, decido arrastar-me até à cozinha para comer qualquer coisa que já devia ter sido comida horas atrás.

abro o frigorífico, tiro o tupperware gigante da sopa e regresso à sala
sem pôr a sopa num prato;
sem a aquecer;
sem colher.

sento-me e penso que algo não faz sentido. ah, pois. o tupperware da sopa gelou-me não só as mãos e os braços (porque eu segurava aquilo como se fosse o meu mais precioso tesouro) mas também o cérebro.
olho para a televisão. festival da canção. agora sim, SEI que algo está errado - a Nucha regressou dos mortos e acha-se gótica.

começo a perder a sensibilidade nos dedos. o que é que eu ia fazer, mesmo? ah, a sopa.
aqueço-a no microondas; o suficiente para descer sem grande problema pela garganta inflamada. tomo os meus cinco comprimidos a ouvir a Romana cantar e penso na decadência da cena.

mal eu sabia que as Tayti actuariam minutos depois...

e agora em quem é que votavam? em mim ou no Sócrates?

isto é uma composição do meu terceiro ano..!

"punha mais médicos especializados nos hospitais"??!

sim, às vezes é preferível viver na ignorância

A: [olhando para a borda do prato de arroz de polvo de B] oh B, mas que coisa esquisita é essa que tens aí no prato?
B: pois, não sei! por isso está de parte...
A: bem, só pode ter vindo do mar... mas não é o polvo...
B: pois.
A: mas... tem patas...
B: ok, obrigado, NÃO QUERO SABER, 'tá!??

e vivam os directos da tvi!

e estamos aqui na Feira Esotérica de Não-Sei-d'Onde
onde podemos encontrar diversas situações e coisas relacionadas com o oculto.

"diversas situações e coisas"...
aham. muito mais esclarecida, agora.

e, de repente, barbies sem cabeça nem me pareceu assim tão mau

porque ontem um amigo meu disse:

- eu, quando era puto, tinha uma amiga que se chamava Ana Margarete e nós brincávamos à morte da Princesa Diana...
fazíamos de conta que estávamos num carro. eu era o motorista e ela ia atrás com o Dodi e depois tínhamos um acidente e ela fazia "PUF!". e depois chagavam os paparazzi e diziam "olha! rebentou-lhe um pulmão!".
o "PUF!" era o pulmão a colapsar...

sim, o autocolante já vinha

"compraste o quê?! wow, isso é tipo comer pastéis de Belém feitos em Paris!", disseram-me.
sim, é mais ou menos isso.

tive mesmo de o trazer para casa!

ah, é isso

sempre pensei "por que raio quererá alguém ter como emprego tirar sangue às pessoas?" agora tenho para mim que é só porque essa pessoa não conseguiu ir mais longe na área da saúde. senão vejamos.

Sra do Laboratório (vulgo "miúda com ar de quem ainda devia estar na faculdade mas que, em vez disso, anda a tirar sangue às pessoas porque não teve média para entrar em medicina"):
olá! bem, és novinha! estas análises são para quê? rotina?

eu: não, é porque estou com mononucleose.

Sra do Laboratório: ah... [pega na requisição e escreve "mono". pára e olha para mim] disseste...? mono...

eu: mononucleose.

Sra do Laboratório: isso não tem outro nome ou assim?

eu: eeeeerr... não. é mesmo mononucleose.

Sra do Laboratório: ah, ok. [pausa] já agora, o que é isso?

eu: ahm.. doença do beijinho. já ouviu falar?

Sra do Laboratório: ah! sim! mas isso é muito grave? é que eu pensava que isso era tipo uma constipação ou assim. dá muitos sintomas?

eu: aaaaa... (sussinta explicação)


tipo... ela trabalha num laboratório de análises clínicas! o termo "Epstein-Barr" não lhe é familiar?? é que daí à mononucleose é um passinho!

como disse a Jane, "olha, dizias-lhe: sabe o que é o ABC da Saúde? abra no 'M'!"

há gente com piada, há...

Senhor-Espertalhão: boa tarde, meninas. são da zona? sabem dar-me uma informação? daqui, qual a estrada para ir para Lisboa? subindo aqui há uma rotunda que dá acesso, não é?

eu: aaaaa... sim... mas indo por ali é mais fácil. segue esta rua, sobe aquela, bla bla bla.

Senhor-Espertalhão: hm, e essa estrada vai para a Malveira?

a outra senhora abordada: vai, sim.

Senhor-Espertalhão: tem a certeza? a estrada vai mesmo para a Malveira?

a outra senhora: sim, sim; tenho a certeza!

Senhor-Espertalhão: não, não vai! quem vai para a Malveira sou eu, não é a estrada!!

eu e a outra senhora: hah. haha.

Senhor-Espertalhão: 'tá boa, a piada, não 'tá??

a outra senhora: pois, está, está...

e eu penso "'tás a gozar. o raio do homem fez isto tudo para meter conversa e eu ainda me dei ao trabalho de lhe explicar o melhor caminho para a A8??"

Senhor-Espertalhão: mas pronto, ainda assim, a senhora foi generosa e tentou ajudar-me! a senhora é generosa e eu sou cómico! haha! quer dizer, sou cômico!! ["a outra senhora" era brasileira]

[risos já não tão cordiais]

eu: hm, pois.. então boa tarde...


e fugimos dali o mais depressa que pudémos, antes que ele voltasse à carga, não sem antes termos trocado um olhar do estilo "isto não acabou de acontecer, pois não?"

parabéns, Maria Inês

ganhaste o bibelot de porcelana!
mas foi renhido, hã?! com tantas participações..!

ABBA, a banda sonora perfeita para "flertar" com a vizinhança

alguém me explica por que é que o "sponsored link" do Google para a pesquisa "ABBA" é, entre outros, (e isto é uma transcrição)

Solteiros Sensuais
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ou

Queres Borrachos?
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miúdas sexy da vizinhança.

eu só queria saber em que ano se seprararam os ABBA!

eu achava as pipocas de microondas um desperdício de dinheiro

até hoje.

hoje cometi a proeza de esturricar uma porrada de pipocas, lixar um tacho velho e deixar a casa inabitável para qualquer pessoa com sentido olfactivo.

eu sou um perigo na cozinha...
por isso é que arranjei um namorado que cozinha tão bem.

devagar não é parado!

o meu computador antigo é lento, sim - demorou duas horas e meia a passar 6GB para o disco externo.

maaaas... ESTA estimativa TINHA que estar incorrecta!

ajudem-me

mais alguém tem aquele problema crónico de decorar, sem querer, as letras de todas as músicas que ouve?
é que eu hoje dei por mim a cantar isto ao almoço. e preocupa-me... muito!

brilhante!

ontem passei por um outdoor que anunciava um vinho.

MONTE DO ENFORCADO
Viva com Paixão!

Rua Sésamo

essa série fantástica.

o sonho de qualquer criança da minha geração era ter entrado na Rua Sésamo*. mas não o meu. para mim foi um pesadelo.

sim, eu entrei na Rua Sésamo; e, acreditem, não foi bonito.

depois de meia hora no carro, a chorar porque não queria ir, lá me arrastaram até ao set e a primeira coisa que vi foi o Poupas Amarelo; mas sem cabeça.
o senhor que envergava o fato do simpático pássaro gigante segurava-a debaixo do braço, como se ela fosse uma bola de futebol.

depois, como se ter o cabelo tão curtinho que me fazia parecer um rapaz não fosse já vergonha suficiente, tiveram que me pôr um caixote debaixo dos pés, porque eu era tão pequenina que, se não o fizessem, a única coisa que viam por detrás do balcão onde íamos gravar era meia dúzia de cabelos desalinhados.

o meu papel era simples: o Poupas pedia-me uns livros e eu passava-lhos. depois, punhamo-los todos dentro de um cesto.

eu cumpri a minha parte - passei-lhe os livros de boa fé - mas, somehow, algo naquela cena se tornou incrivelmente complicado para o Poupas; tanto que, ao pegar no cesto, conseguiu acertar com ele em cheio na minha cabeça.
sabem que mais? SE NÃO ME TIVESSEM POSTO UM CAIXOTE DE FRUTA DEBAIXO DOS PÉS, O POUPAS NUNCA ME TERIA AGRDEDIDO!

terminadas as gravações, ao olhar para a parte de fora do cenário, vejo um outro senhor com a mão enfiada naquilo que, calculava eu, seriam os intestinos da Tita, a gata. não achei aquilo nada bem.

saí dali destroçada.
por isso vos digo - nunca levem os vossos filhos a coisas deste género. a intenção pode ser boa, mas, acreditem, vai correr mal.


* o buereré e o batatoon não contam. eram horríveis e TODA A GENTE lá foi, pelo menos uma vez.

ganha a melhor teoria

para a seguinte questão:

por que raio é que esta noite sonhei que uma rapariga minha conhecida se virava para mim e dizia:

tu tens é inveja do meu cabelo lindo, ruivo natural. sim, porque tu antes eras rica e agora tens a gaiola do periquito em cima da mesa da sala de jantar!

e a conversa acabou com a dita rapariga agarrada ao nariz ensanguentado - tinha-a esmurrado.

envie a sua teoria até dia 16 de Janeiro. o júri deliberará e tornará pública a sua decisão até dia 19 do mesmo mês.
a teoria vencedora receberá um bibelot de porcelana da mais alta qualidade!


(ps. pode ajudar saber que ela não tem um um cabelo bonito; tem-no pintado, não é ruiva e parece-me que vive num qualquer lugar onde neva incessantemente.
e eu nem sequer tenho um periquito.)

incompetência, frio e caldo verde em orgia explosiva no Carvalhal

hoje estive a ouvir Linda Martini e lembrei-me de que nunca partilhei convosco a maravilha que foi o Festival Musicoeste 2007.

apesar de os conhecer pouco e há pouco tempo, quando soube que vinham ao Carvalhal (don't ask!) e dado que o bilhete para o "festival" custava €5 (e só por isto depreendem já meia dúzia de coisas), decidi ir.

chegámos por volta das 18h, porque era a hora inscrita no bilhete. - ERRO Nº1

perante um mini-planalto completamente deserto no que toca a seres humanos, um palco único, uma barraquinha de cerveja acompanhada por duas ou três roulottes de cachorros e duas tendas de aspecto artesanal, decidimos perguntar a que horas é que, afinal, aquilo começava mesmo - ERRO Nº2

Segurança #1: ah, pois... nã sei. isto tá um bocadinh' atrasado...
Nós: hm, pois. então e qual é a hora prevista para a actuação dos Linda Martini?
Segurança #1: aaaaaaa... pois, nã sei. isso deve ser lá mais pá noite.
Nós: riiiight... obrigado.
Segurança #1: dêem praí umas voltinhas!

parênteses recto: o Carvalhal é uma terra no meio do nada, com meia dúzia de casas e, que nós tenhamos visto, UM café.

depois de nos cansarmos de estar no carro a ouvir música para passar o tempo (porque nem no recinto nos deixaram entrar), arriscámos o café. comemos umas tostas na companhia de um documentário sobre a Princesa Diana.

voltámos, e apesar de continuarmos a quase conseguir ver aquelas bolas de "palha" do deserto a rolar por ali, ganhámos coragem e sacámos dos bilhetes. deviam ser umas 22h. - ERRO Nº3

perguntaram-nos se queríamos mesmo entrar, dado que, uma vez lá dentro, nos seria impossível sair e tornar a entrar. por esta altura comecei a pensar no amor que tinha àquela nota de €5 que deixara no balcão da worten, em troca do bilhete para o "festival".

por falar nisso, estão a ver os bilhetes da ticket line? aliás, estão a ver qualquer bilhete? daqueles com... PICOTADO?! dizem, não sei, que o PICOTADO tem um PROPÓSITO. mas o segurança nunca tinha visto um bilhete na vida, certamente. para dizer a verdade, não sei se o segurança teria, alguma vez, saído do Carvalhal.
o que é que ele fez? UM RASGÃO NO MEIO DO BILHETE! e disse "pode entrar."

ao fim de duas horas sentadas no chão de terra batida, a sentir o frio da noite e a conversar sobre coisas idiotas só para manter o cérebro activo, descobrimos que uma das tendas era, afinal, o palco secundário. aquele onde actuaram algumas das bandas mais "vulgares" que já ouvi (digo ouvi porque continuámos sentadas no chão).

cachorros, hambúrgueres e imperiais pelo meio, decidimos ir até um balcãozinho de bebidas brancas chamado Mojito's. pedimos um mojito. - ERRO Nº4

disseram-nos "mojitos não temos, mas posso sugerir uma caipirinha com vodka preta!". perante o nosso olhar incrédulo, o bartender explicou: bem, Mojito's é só o nome do bar. aqui não fazemos mojitos.
ah.

passado um bocado encontrámos três cadeiras velhas, abandonadas, que foram o que de melhor nos aconteceu naquela noite. as nossas costas também agradeceram.

casas de banho? em prol do bem comum, vamos saltar todo este capítulo.
animação? senhores a cuspir fogo e vinte pessoas a assistir, que é como quem diz "1/4 da plateia a assistir".

sim, éramos imensos. pelas 02h já sabia quem era amigo de quem, já sabia que Fulana de Tal tinha dormido com Beltrano e já a empregada da barraca de cerveja estava sentada em cima do balcão e os seus olhos brilhavam de felicidade quando tinha clientes.

não sei se pela falta de qualidade ou pela falta de paciência, não me lembro de ter aplaudido uma única banda.

a banda que tocou antes dos Linda Martini chamava-se Bass Off e tinha na plateia um amigo, que foi, de resto, o único a manifestar-se quando eles perguntaram: querem mais?? o que é que querem ouvir??
(importa referir, como nota de rodapé, que a letra da dita música consistia num aportuguesado "we are feeling good / with the bass off / yeeeeah!" com a pior melodia (ou falta dela!) que possam imaginar.)

um dos membros da banda fez, ironicamente, uma referência ao quão bom era tocar para um público assim. e a seguir disse "mas fiquem para ver os Linda Martini; vale a pena". e não é que o público reagiu?? nós gritámos, de longe, ainda sentadas nas cadeiras "sim, é MAIS OU MENOS por eles que ainda aqui estamos"

03.45h - Linda Martini sobem, finalmente, ao palco. pedem desculpa e agradecem aos fãs terem esperado tanto.

como praticamente todos os que tinham entrado no recinto ainda ali estavam a esta hora (e ainda que na "fila da frente" o espaço circundante a cada espectador fosse de cerca de metro e meio/dois metros), pensei "bem, este pessoal está mesmo aqui por eles!".
repensei esta posição quando o vocalista disse "agora vamos tocar A Severa. quem é que conhece esta música?" e se ouviramm duas pessoas na plateia. duas.

como sabia que a minha amiga a conhecia, disse-lhe "olha! não ouviste? é A Severa! tu conhece-la!" - ERRO Nº5.
com um péssimo timing, ela diz, embora não muito alto (mas também éramos tão poucos...), "ah! eu conheço!!" e sente 60 pares de olhos em cima dela.

e, acabado o concerto, o que é que calha bem?? um caldo verde às cinco e meia da manhã, claro!

pergunto-me se terá havido uma segunda edição do festival...

no meio disto tudo, salva-se o senhor dos cachorros quentes, que era simpático e, comigo, insultou violentamente a organização enquanto me perguntava "quer mais batatas?"

2009 começa bem!

e desengane-se quem pensa que isto era uma mostra de iluminações de natal para venda ou assim.
não. é mesmo só uma casa espectacularmente decorada, a caminho de sta cruz.

ps. peço desculpa pela má qualidade das fotografias, mas foi o melhor que se conseguiu dentro de um carro em andamento.